我竟然将近三个月没有来这里了,我就说我果然是个懒人.
 
  最近又搬了房子. 毕业后我已经搬了三次了,这才几个月啊= =  都是该死的房东要结婚.我们就顺理成章的搬到外高桥来了= = 
其实嫩江路那边的也不错,不过说实话这个房子是比那边的好,自从搬过来我们就很神奇的每天12点前睡觉早上7点多起床了.......这生活我真是三四年都没过过了......

  工作依然naiyi,好死不死最近又开始金融风暴,我真不知道我是不是要死在上海算了.

  搬到浦东来好像离小海小马小贺她们更远了.其实是有点sabishi的.觉得她们会更快的忘记我了......

 不知道小海最近看书看的怎么样了,国庆的时候也没见到她.

 之前在嫩江路的时候还和小贺去了一趟本部.在走到大门口前我以为我会哭出来的. 幸好没有. 虽然没有哭,走过每一个熟悉的地方的时候心里还是既酸又痛的.想着以前这些是属于我的地盘的,现在却完完全全没有了我的痕迹.心里好像挣扎着想喊点什么出来,想对着空气留下点什么,可是自己也知道这是徒劳的.即使不甘心却也莫可奈何.西南九楼的一楼装了防盗门,须得刷饭卡才能上去.无奈走到楼侧,看看那个以前经常站在那等小马和小海的窗口.仿佛看到我拿着钥匙饭卡斜倚在窗口对着246的门不耐烦的催促:"快点快点撒~小海同学你饭卡在我手里,小马快穿衣服! " 自己也觉得自己在那里拉着小贺说那个窗口是我的是我们寝室门口的我想上去看看很幼稚很无聊,可是心里还是酸溜溜的难过. 所以时光真的是一去不复返的,就算我们再怎么不愿意.

   
   总的来说这边生活比嫩江路那边开心一点,所以还是比较快乐的.痛的是工作,我究竟何去何从啊 = =


   
 

   很久没来了，因为真的不知道来了能写什么。难道就天天写心情有多郁闷多着急？

  我觉得我是胆小懦弱的，找不到工作不想让任何人知道。不跟同学联系，就怕她们问我在哪工作。其实逃避不能解决问题，我也知道。这些东西总是说起来容易做起来难。尤其是我这样的人。

 妈妈也想让我回去了。我是真的不想回去。但是我不晓得在这边是不是真的能混下去。难以想象最后我还是会夹着尾巴灰溜溜的回家去。

  原来这就叫做压力，一想起这件事就会寝食难安，恨不得把自己扔黄浦江算了。

  有时候还真觉得自己是个一无是处的人。都说要又自信，可我不知道自信要从哪来。

  纯粹废话。

  我讨厌不肯改变的自己。

原来这个月我还是1号来过这里啊，今儿个31号，多应景啊…………

 这个月事情很多啊……
 5.12的四川地震是全世界都关注的话题，可是我不知道该怎么面对，准确的说是都不敢看。不知道能做什么，不知道怎么面对那样的画面和那样的人。

 我还是没有工作……GC的这个我估计再做下去我会疯掉的……恩我现在已经有点了……

 这个月去了两趟南京，钱花掉若干，正事没干一件……说是去笔试，每次都是笔试前一夜通宵……

 有时候在想，这辈子我会怎样结束呢，然后越想越觉得很恐怖……恐怖的我觉得现在结束掉自己会不会好点……当然现在的我是没有那个勇气的。

 只能先这么过着了，不晓得什么时候是个尽头。

Ps: KT 的新歌我很喜欢。Don't u ever stop 。

 

 从高中的时候起我就一直觉得而我这样性格的人肯定是找不到工作的八……

 米想到啊米想到，预感成真，我果然是不适合工作的么?

 不然为啥谁都不要我？

 今天听到这首歌的时候，竟然不知不觉掉泪。也许是想的太多，这首歌实在太契合现在的心情。

  不得不承认刘德华这几年成功的改变了他在我心中的形象。努力是他最好的武器。所以他来唱这样的歌完全有绝对的说服力，并且给歌曲本身添加了岁月的磨合感以及诚恳的勤奋感。
   所以才会在今天让我流下眼泪。

   前天丢了手机打电话回家的时候的内疚和心疼，不想再多说。我想我还是太自私，非要把痛苦和妈说了自己才好受，可是却不考虑妈自己的承受。

  我想人都是有自己的劣根性，就如我对英语的逃避。好像这已经越来越成为一道坎，越是逃避坎越高，刚开始只是对要求比较高的不想投，现在是看见英文单词出现就不想进去看了。有时候还是觉得挺可悲的，毕竟学了那么多年，毕竟以前学的也不差……

  心里上的侏儒就是这么产生的啊……

  但是估计这段时间我是没有什么办法克服的了……

  所以有时候真是讨厌我自己。但是又无可奈何。

  ……………………………………

 

 最近真的是又累又懒了。其实面试远么有之前多，也不怎么出去，可是早上起床洗漱完毕开始坐在桌子前伸手开电脑的时候总是很恍惚，就开始疲倦。

  也许是被一次次的打击和失望折磨的已经不知道怎么来调节自己了，或者说不知道该怎么骗自己勇敢的抱着梦想总在前方的什么地方等着我的信念来继续有信心的活下去。

 以前是没有信仰的， 现在突然觉得原来人有个什么信仰是很容易的事情。不然，可能绝望的现实会让你活不下去  。

 确实很想流泪，可是那没有用，或者说没意义。我也不想让小马和菜菜再分心来安慰开导我，大家都很烦，我没有那个特权更烦。

 人没有信念的时候，很绝望的时候，不知道前方的路在哪里的时候，怎么样才能有意义的好好活下去呢。

 这一刻我很想知道，三多一个人守着七连的心情。以前我觉得那很残忍很寂寞，可是今天我觉得那比残忍还要残忍，比绝望还要绝望。也许，我现在可以体会一点那样的心情？和那样的处境下，还耐得住寂寞不焦虑的许三多相比，我这样整天焦躁不安又不改变什么的行为，实在惭愧。然而三儿，我虽然很想做你，可是我做不了你，这也是我为什么这么喜欢你的原因。所有的人都嘲笑你傻也好呆也罢，你依然是我不可企及的目标。我也做不到吴哲那么淡定的说我代替不了你但你也取代不了我，我很诚实的说，我想成为你那样的人。

 不论是钝感还是顽固还是坚强还是不说信仰只做信仰还是融在你血液里的不抛弃不放弃，我都想要。

 但是这世界之所以多姿绚烂是因为万物的相异，你只能是你，我始终做不了你。当我做什么事都会想到你，想到士兵的每个人并且妄图用你们的东西打动引导我的时候，我只能努力的让自己靠近一点，再靠近一点。

 菜菜说熬过这阵子就好了，我不知道还要熬多久，不会是半年吧……但是好在我不是一个人。

 没法调整就睡觉好了。希望明天比今天好，这是现下企盼出现的希望。

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很久么有和JPP聊天了，可见我最近的确是很累，她也很累，我俩已经到了偶尔聊天互不能理解的地步了，真悲凉。
 

 在搞了一晚上之后，我终于把该死的apache装上了~~撒花~~
 那可爱的小三角终于是绿色的了……

 我真是废啊，只是装一个服务器，我都搞了这么久……真的要开始写php估计我肯定挂……

 哎呀为了装个apache我容易么，我卸了7次后开始找原因，找到TCP80端口，好吧我发现我的迅雷设置的是80端口，可是我Y就没开啊……

 于是我重新设置迅雷发现又装不上后，我又卸，我再找……

 于是先在DOS下用netstat -na看俺的端口，恩很好很强大，80是在被listening……我容易么，我要摸索到这一步我自个儿都羞愧，都是以前课不好好上啊，搞的现在就一白痴……

  于是我又下软件找工具……

  哎呀，总之就是过程很急很郁闷，结果是很好很强大啊~~
  再一次验证某人的盲点论……

  于是我激动的扑到厕所的门上：小马，俺装好拉~~哇卡卡卡卡卡……
   小马------>  

  今天的确很苦闷，小贺和小马一直陪着我。知道她们想哄我开心，我也想开心一下，可是咧了嘴也不知道说什么，于是继续苦闷。 

  于是又看了一晚上士兵。心情好多了。

  中途电闪雷鸣，妈妈呀，今儿个才4月刚到啊……俺默默的关了电脑坐到厕所看书了——因为觉得厕所比较有安全感……（我知道我BT……）

  现在想起这件事还是有点苦闷，不过不会心情很不好了。

  虽然我跟小贺跳脚说看吧果然是我智商和RP不好么，但是我知道我的跳脚是么有意义的。
  但是小贺也知道我愿意跟她跳脚的时候表示我心情恢复到想讲话并且又想对着她撒娇了。

  小贺我知道我老烦你，你再让我烦几个月吧，以后就么机会了哦~~
    
  小马你说你烦我，55555555555555555
  你那什么爱恨交加的理论我才不要听……T __________________________T

   这个时候我为什么么睡觉……
   我在填表格……填的有点堵……于是我又去填了……

自从大二晚上拉电早上上课的日子，我有多久么这么早起并且这么早起上网了？……

 所以这是个历史时刻啊……
 
 其实昨天打电话给MQ了，我承认我有点累了，不想找了，结果人家说找到别人了……
 诶这个拒别人跟拒了别人又去找别人再被别人拒的感觉真是差太多……

 所以昨天喝了点小酒……
 一瓶半啤酒加不到一两小白（56度 =    = ），估计我妈知道得整死我……我妈不整死我，我二姐我大姐JPP我弟弟肯定得整死我……

 T______________________________T   昨天那觉睡的我……
  先在小贺的床上睡着了（小马和小贺还在拼酒啊小马这个疯子……）然后被小马这个喝醉了的疯子拖回来，上床后这个醉鬼一直拿着电话叨叨还不断的骚扰我……半夜醒N回醒了就难睡着……总体感觉就是热啊，不知是喝了酒还是被子真的太多……

 但是！！！我今天还是精神抖擞的起来了！！除了眼睛有点疼……

  小马！！！怒，下次千万别喝酒了，我喝死了也不给你喝！昨天让慧慧下去帮你买了两次酒你个BT！！个酒品啊，唠叨的……昨天在洗手台前面抱着我就哭，好吧虽然理由还够让我感动……
  你千万别再说什么想看自己喝醉啥样了，就俩字，话唠！
 
 我喝醉肯定就睡觉了……经过这么多次实践，每次喝完就睡……

 其实昨天主要是太撑了，所以我很快就倒下了，不可否认那56的小白和啤酒夹着喝那后劲真是……
  现在我还觉得我嘴里有白酒味 …………

  再怒，小贺！叫你不要买白酒，还非要买俩瓶……结果竟然小半瓶下我的胃了……下次咋说俺也会阻止你的。

  …………………………

  苍天啊，看看这群女人喝的，我们还能嫁出去么>___________________________<
 
  
 

 就这么浑浑噩噩的过了两天，白天基本都睡过去了，所以电话也么打，我就让自己自然又刻意回避的过了这两天。

 所以，我是放弃MQ了。

 所以现在开始担忧了，以后没有offer怎么办……

 小马算是找到房子了，也许马上就会搬出去了。心里那道寂寞的裂痕开始有点扩张。

 我一向是讨厌聚散的人，巴不得所有我认识我喜欢我碰到的人都能永远在一起。分离是我所不能忍受的。
  换了个环境就跟死过一次似的，虽然没这么夸张，但是我也确实是喜欢不动荡的人生。

 日子过的太浑噩了，我有点讨厌自己……
 Fighting！